Ах, да
Забылись все любови, работа подъедает
Хотите избавиться от ненужных чувств - начните въебывать
К лучшему

Офис в "центре".
Так здорово в какой-то момент осознать, что ты трудишься в центре. Это как нежданно, негаданно выиграть мелкий, но очень нужный презент, который ты привешиваешь на шею, как медаль, хотя и чувствуешь её незаслуженность. Жил себе жил, а тут бац! и в центре. Событийность какая-то вокруг, статус, чувствуешь себя частью чего-то важного, центрового. Вы когда-нибудь, кивали себе мысленно, проходя побеленные кроны, выкрашенные лавки, причесанных деток у своего подъезда? Дескать, *кивок* = так оно и должно быть у моего обиталища и никак иначе. Ну вот никак.
Потом начинаешь подмечать огрехи этой центровости: магазин далековато, у метро грязновато да и пахнет как-то не алё, люди спешащие по садовому со стеклянными глазами своим видом срезают твою такую родную и прижившуюся медальку.
Ох, уж эти люди..
Порой, возвращаясь со встреч в 5-6 вечера ты сталкиваешься с толпой выползающей из соседнего и бОльшего бц, которая начисто срывает весь премиальный статус места и мысль о самосохранении не покидает.
Встречный людской поток мешает. Да какой там мешает, он просто выбивает из привычной благостной колеи и ты лавируешь, как лыжник меж елок. Но лыжнику проще. Его елки не группируются по 3-5 штук и не движутся встречно. Да-да! 3 - минимум! Ибо ходить по одному с работы в соседнем бц по-видимому не модно.
И смотрят на тебя, противтеченца, как на врага - хуйли ты по встречке чешешь метают их глаза, не то копья, не то топорики (в меня не попадали, не берусь судить)
И вот не дойдя до магазина, с изрядно израсходованной батареей сиг, покинув ароматы метрополитена, под звук уходящего сапсанского состава, уворачиваешься от копий болтающего офисного социума чувствуешь легкость. Легкость на груди, тк медали уже нет. Забрали? Отдал сам.
Есть вещи на порядок выше, ты слышишь?
Новая медаль болтается на шее.

Милые люди из одного малоизвестного (правда) ИД по случайности, неосторожности или ещё по какой глупости, пригласили на конференцию. Странность всего происходящего сильно усугубилась местом её проведения. О. Бали - неделя. Вы согласны?
Глупый вопрос.
Итак, по-порядку:
Перелет тяжел - 10 часов до Гон-Конга без алкоголя это ахтунг. Видимо поэтому и без сна тоже(
Сознание теряется в часовых поясах, джетлэг не оставляет шансов на здравое мышление, приземляясь утром ты все ещё в ночи "у себя". Окружающее же воспринимается через кальку, как ксерокопия действительности, как будто отторгая тебя из себя. Вспоминаешь Паланика, его мысли о бессоннице нестройными рядами ложатся на ресницы целыми строфами. Поражаешься несуразностью пребывания в этом "сейчас", его карикатурностью, подолгу останавливаешь взгляд в точке и не отрываешься пока не зевнешь или не прослезишься. Или и то, и другое. Ожидаешь скорейшего пробуждения в родной постели, раз уж тебя Так выносят. Ожидание затягивается, поэтому чтобы хоть как-то прийти в себя ты шопишься в дьюти. Фрисби тотали несмешных шуток с коллегами по несчастью, тем не менее, разряжает атмосферу. Разговоры только для того, чтобы вести разговоры, какие-то аляповатые сумки, уставшие лица и аэропортовая еда. Аэропортовая еда - отдельная категория пищи, которую ты давно не пробовал "в реале", тут же решил побаловать организм, надеясь, что он это оценит и перестанет обижаться после 10 часовых истязаний.

Бали же чудесен. Первое, что замечаешь - обилие мотоциклов, мотороллеров и всех остальных мото.
Второе - люди. Люди просты и искренни. Они милы даже в чем-то. Они другие. Совсем не похожи на наглых турков или продуманных арабов, только и думающих о том, как бы тебя покрепче наебать.
Балийцы религиозны, каждый дом содержит до 3-х капищ для маленьких подношений Богам. Веруют здесь в по сутив одного Бога, но с разными проявлениями, те что на небесах и на уровне головы - боги. Людское на земле и на уровне пояса. Все что ниже пояса, под землей, водой и тп - демоническое. Демонического очень боятся, ноги кутают в подобие юбок, под землю и под воду никто по доброй воле не полезет.
Интересный факт: Бали - остров размером с Мск область, окруженный океаном, но 80% населения плавать не умеют и вообще воду боятся, как огня:)
Случалось, что "спасатели" на пляжах, не желая попасть в лапы демонов, вместо соб-сно спасения, подбадривали утопающих чем-то вроде "ты сможешь!", "у тебя получится!", "давай, выплывай!"

Я бывал на рафтинге, но этот не забуду - узкая, порожистая речушка окруженная СТЕНОЙ джунглей. Стена настолько высока, что Крайслер билдинг затерялся бы в раз. В сознании всплывают вещи типа "Анаконда", "Анаконда-2", "Анаконда возвращается" и отбрасывают тебя в животный страх неизвестности ожидающей за следующей петлей водного потока. Успокаиваясь, замечаешь нереальные водопады где-то в небесах, хижины выдолбленные в скалах и деревья, пьяные от своей величественности.
Бали удивителен..

На днях, коллега с прошлого места трудовой повинности, будучи уже слегка теплым (да что там "слегка", будем называть вещи своими именами - в хлам он был) заявил, что хотел бы со мной работать, тк хочет у меня учиться.
Учиться. хочет. у меня. кто-то.

Этот малыш факт пиздец, как приятен, друзья.

По правде я не оч клевый руководитель (лично мое мнение) тк людям уделяю мало времени, да и ошибочное мнение "лучше сам сделаю - учить долго" находит отражение во мне. Все эти тайм-менеджменты, делегирования, воркинг флоу процессинги и тому подобные умные слова, остаются для меня лишь словами.

NB прочитать что-то о работе с персоналом

И самое важное - я сейчас ем черешню. Завидуйте)

Как же порой все стремительно меняется
Все-таки жизнь это чехарда холмов и равнин, как на юге Италии
Годами стоишь на одном месте, хотя движение-то есть, но ты как к будке привязан: тащишь её и ждешь, ждешь начала своего холма
Оп! Почувствовал неровность травяного покрова, идти стало немного тяжелей и руками, руками выталкивать саднящие колени, только бы шли, только бы опять на равнину не съехать.
Спускаясь не осознаешь ещё настолько ты уже не там и не тот, как будто другой в тебе засел. Кисть сжимая, смотришь на неё - вроде бы моя. Точно ли?
Как же всё-таки зависимы мы внутренние от нашего внешнего. Просто невероятно. Сменяя социум и на короткое время оказываясь в социо-блокаде, понимаешь, ты - ничто без окружающих и это пиздец, как отрезвляет.
И отчего-то этот новый ты стремится переиначить старого, теперь он in charge и вовсю распоряжается.
Курение в очередной раз в прошлом (надолго ли?), а руки нового уже дотянулись до годового фитнеса.
Я и фитнес? Старому страшно, новый делает.
Посмотрим.
Еще новый я опять читает стихи, на этот раз Р.Рождественского:

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

Как странно бывает прийти на мероприятие "ол инклюзив" и из-за авто не "злоупотреблять". Давече будучи приглашенным на презентацию ТВ канала N (да что лукавить - "приглашенным" - прошел по чужому приглу:)) ваш покорный слуга сидел, потягивая перье, страшно завидуя принимающей на грудь молодежи (и не совсем молодежи)..
Из плюсов:
- НойзМС со словами "я этот канал в рот ебал" (причем это песня), в кураже забравшийся на стол диров (наших диров!), что мне показалось оч милым, ибо он разливал по столу вино и махал канделябром:)
- поел
Из минусов:
- время
- -2 часа сна
- никаких выводов для себя не сделал, ну и черт с ними)

праздный тон осенней жизни, кутающийся в шаль оправданий "я занят на работе" пора сменить на активности связанные с собой и лишь с собой любимым
эгоистично? пусть
ибо хватит и незачем уж
из пазла дневной лени убираем контакт и фейсбук, несмотря на то, что они так хорошо складываются с кружкой чая и казалось бы навсегда останутся неразрывными
чай оставим
в водовороте придуманных обязанностей собственные желания и мечты стали зыбкими, отложенными на потом и почти полупрозрачными
пора вылить на них ведерко краски, а лучше пару
оранжевой и желтой, отдадим дань осени:)
и хватит грезить о ней, все точки расставлены и всё давно отвечено
пусть так

Как же всё-таки удивительно легко проходит чистка памяти и чувств..
То ли я на редкость безсердечен, то ли и самих чувств не было толком..
Как же это не было? Были, но...

Глупо, но спадающая пелена забвения позволяет видеть и осозновать всё как-то острее
И почему скажите на милость после каждой передряги я думаю о Ней?
О Ней, о другой, о взбалмошной и слегка диковатой, той которая давно и глубоко
Той, которой писал стихи, в прокуренной электричке, спорил до потери пульса, до ора, до мата
Так мило мы ругались) жуть просто!

По-моему я съезжаю с катушек, а мой дневник превращается в нечто пидарастично-гейское
Тьфу!

Всё. Конец. Все мысли лишь о работе, да о треснувшей противотуманке
И никаких фэм

Её забыть
Дальше жить
Смогу
Убегу

Как всё-таки приятно бывает вернуться к своему жж)
Здорово, что ты у меня есть - в кого бы я сейчас вливал поток сознания, который собираюсь в тебя вписать?
Тото же. А ты, что? Ты стерпишь:) Правда, же? Давай, поговорим.

Итак,
Случилось страшное - меня повысили, но это уже не важно.
Правда?
Правда.
Почему?
Не скажу, секрет:)
Всё чаще меня терзают мысли о собственной неполноценности, недоразвитости..
Хм.. странно, в каком плане?
Я небезосновательно считаю, что я НЕ добр. Вот реально не добрый я человек, хоть тресни! Хотя "добрый" это не совсем ТО слово, пожалуй, НЕ отзывчивый, вот. И дело тут не в окружающих, работе, друзьях и т.п. - во мне дело. Иии так сложно, черт возьми, изжить в себе это, стать лучше, чище, без наносного пафоса (этого добра навалом), просто человеком быть.
"Быть, а не казаться" - не вспомню, где услышал, но засело это во мне и не отпускает. Никак.
Начинать надо. Надо начинать. С малого, по старинке - с завтрашнего дня улыбаюсь знакомым и здороваюсь (это важно). Вдруг, я кому-нибудь безумно нравлюсь и моя улыбка и "привет" изменят целый день человека:) Ооо, это просто мечта:)
И ещё. Надо перестать думать плохо о людях, даже если уверен, что несимпатичен им и подсознательно жду подставы. Я могу ошибаться, а мысли материальны.. мои, так уж точно.
Хотя.. не всегда.. вот с Ней они не воплощаются.
Может я слишком много, часто, постоянно о ней думаю?
Может. Нет, не может, это точно так.
Как странно бывает, знаешь, ждёшь любви, как незбыточной мечты, даже не надеясь, что у тебя, вдруг, ни с того ни с сего, может быть также, как в самом-пресамом преромантичном кино, а потом..
Влюбляешься.. всеобъемлюще и безудержно, до дрожи в поджилках, точек в глазах, постоянного сжатия груди, как будто ты на вечном экзамене, к которому не готов..
Понимая, что именно этого человека ты искал всю жизнь, того, чью ладонь ты держишь настолько нежно, бережно и трепено, что боишься поверить в своё счастье, заключенное в этой ладони, зная, что ты будешь также держать её и через 50 лет, улыбаться смотря в Её глаза, такие чистые и искренние, что до обморока тебя спасает только отчаянное желание не упасть лицом, ту чьи рассказы с легким и таким милым надрывом и страстью будут играть на самых потаенных струнах твоей души, того кем ты любуешься, восхищаешься, бережешь и боишься одновременно..
Живешь с этим чувством полгода надеясь на силу времени и скорое пробуждение ото сна..
Так и не проснувшись - признаёшся Ей, сумбурно, скомкано, запинаясь и почему-то отчаянно отвлекаясь на сторонние темы..
Получаешь деликантый отказ и "привет-привет" при последующих встречах ииии.. чувствуешь, что никакого "и" для тебя более не существует.
Теперь же дико завидуешь тем, кто не болен и может жить спокойно..

Завидуешь и.. (оно всё-таки есть!) не теряешь надежду. А как иначе?
А никак.
Пошел спать, завтра улыбчивый день :)